今天，是个告别篇。
第348篇。
中国博客网，——已经呆了有足足五个年头。
不可不谓是长情。
然而，终于在忍耐了许多许久之后，默默寞寞地决定离开。
毕竟这是个写东西的地方，您老不给我机会矫情一下，太伤表情了都~
本来还想来个更隆重点的告别。
但似乎没必要了。
很多时候我们甚至并不需要刻意喊个“开始”，新的生活就已经在路上了。
还是很感激这么一路中国博客网的陪伴。
帮助我记录了洋洋洒洒三百多篇心路历程。
或恣意或纠结，统统海纳了~
新的博客已经找好，地址附上：http://weizifu.blogbus.com/
这里一直关心我的朋友们，如果愿意，欢迎到我的新博客继续了解我。
相信以后的篇章，也一定不会让你失望。
再次感谢你们长久以来的捧场。
不再赘言，就此别过。
至于这里的一切，——该沉淀的就沉淀吧；
该封存的，就封存吧。
随你们怎么想吧。I don’t care and who cares?
许多想说却不能说的委屈，还要奢望谁的体谅？
把嘲笑丢过来吧，我的行为我负责！
闷亏的苦我自己亲尝，不屑于你们浅薄的同情！
还想要怎么指责我的回避和隐瞒？
“横眉冷对千夫指”，够不够？
事到如今，又叫我从何坦白？
是不是非要鉴定过我的落败和狼狈之后，才能满足那残酷的好奇？
那泪水的温度，是灼热，是冰冷，你们真的关心过吗？
天真的试探，却狠狠戳在别人的伤痛上！
这就是你们的善意游戏吗？
如果，如果还存有最后的怜悯；
如果，如果真的曾经心疼过我；
那就请不要再来试探什么了。
不过是又一次的“普通朋友”罢了，有什么好大惊小怪！
这么多年，难道当得还不够有经验，有体会吗？
你都是老字辈的了，还坐在这里矫情什么？
不觉得人家把你摆到这个备胎位置，其实还蛮看得起你的嘛！
学什么小家子气，在一旁絮絮叨叨没完没了？
给句难听的，——真是不识抬举！
好吧，感激涕零完，看在老交情的份上，可不可以说几句非场面话？
真的该佩服你的淡定。
斩钉截铁一句“普通朋友”，让所有过往转眼都成了浮云幻象。
不知道你究竟是怎么做到的。
一直都想不明白，温柔与冷漠间的瞬间转移。
或者说，温柔不过是我的臆想，冷漠才是真莫道不消魂相？
而我不过是抱紧了自己想要看到的，却独独忘了现实一旁的冷笑？
送句狠话给自己：这都是你自找的，活该！
从始至终，的确没有人押着你往哪儿送。
所有的决定，都是您自个儿一拍脑袋拿定主意的。
如果被误导，被欺骗，被蒙蔽；
那也是你自己该领受的；
谁让你道行不深，还敢明目张胆地出来混呢？
虽然这代价付的十分不甘不愿，但无可否认，这次你是栽定了。
仍不时有怒气怨言在心里涌动。
即便是行走在明亮的阳光下，还是避不开有一些黑暗的念头躲起来叫嚣。
想要找人算账，却发现不过是笔无头债，无从算起。
难道就这么算了？
吃了亏，受了罪，赔了夫人又折兵，难道就这么算了？
被人若无其事地摆了一道又一道，难道就这么算了？
我不甘心，还是不甘心！不甘心到头来只有我一人被缚！
明明自己才是最无辜的那个，为什么最后却变成了最受伤的留守者？
没有准备好？
那为什么要来招惹我？这到底为的是您哪门子私心？
别告诉我你也是后知后觉！我不会相信，也没必要相信！
明明自始至终对一切了如指掌、占据感情制高点的人，就是你！
这么点借口，就可以随便践踏别人的真心吗？
你凭什么？！
太容易得到就不想珍惜？
是我让您这场征服游戏玩得不够尽兴吗？
那还真是我这做战利品的疏忽了！
或许一开始我就得拿捏点姿态，让你受尽折磨才能让你觉得好玩~
普通朋友?
亏你还真讲得出！是不是该谢谢您此时的包容呢？
做不到你那般的风淡云轻，可以若无其事地面对所有欢笑和泪水、痛苦与怨怼。
没有你的冷漠和置身事外，所以也做不到对曾一起经历的一切视若无睹！
……
我终究不是你的那道菜。
我始终学不会太多的阴谋阳谋，在感情里面。
我尽了力，却总做不到和一个拒绝沟通和坦露心意的人，有更多的交集。
无辜地被拖下水，最后还要再被泼一桶一桶的冷水……
这真的是自作自受！
什么骄傲，什么自尊，什么真心，活该统统被践踏，被无视！
是你给了他这样的机会；
是你让他闯进你没有防备的领域；
是你默许他在你的世界里跑来跑去；
也是你送他珍藏的纯粹，却最后毁在他手上……
如果说你瞎了眼，失了心，你可别生气！
一切皆是你没有好好看清这个人，迎了对方的讨好，就急急献出真心。
凭什么你认定的人，他一定就是善良的，一定就是好人？
凭什么你有这个自信，觉得自己看重的，就必定与众不同？
凭什么你相信自己选择的就一定是最最纯粹的真心，始终如一？
谁允许你这么天真？
是啊，谁让你这么傻的？
受了伤却不敢说，一味地忍着，总以为真正心疼你的人，有一天会回头安慰。
可是现实呢？这不过是助长了对方的嚣张！
最后你的忍让和宽容，换来了什么？
让我来告诉你吧，不过是那句“太容易得到就不想珍惜！”罢了！
你的初衷只是想被珍惜，然而却总是事与愿违。
别问为什么了，这还不够明显的吗？
他根本就不配拥有你的善良！
他不过是个受过伤的坏孩子而已，只一心守住自己破败的阵地。
然后理直气壮地侵略别人的和平，满足肤浅幼稚的征服欲。
只可惜一面对感情，我就变得愚蠢起来，竟稀里糊涂听信了他的承诺。
到头来才发现，这不过是他又一场征服与被征服的游戏。
他从来没打算过收拾残局。
面对曾经动心的人的哭泣，逃避是他惯有的方式。
可是，为什么我到尾声的尾声时，才能有所觉悟呢？
真可笑，又可悲。
很想说句“恨你”。
但又实在不舍得，因为觉得他真是配不上“恨”这个字眼。
分量太重，好像要记很久的样子，我不喜欢。
除了控诉，似乎就没有别的合适的报复方式了。
真是沮丧的发现~
如今只能说。
心情好的时候，或许我还可以给你一个忠告式祝福。
但千万别让我心情不好的时候遇见你。
仅此而已。
那就byebye吧，该死的“普通朋友”！
2010的最后一晚，仍然不死心地选择了相信奇迹。
跟可笑的寂寞无关。
然而，到头来却依旧逃不掉与残酷的现实有染。
郁闷的一天，或许不过是个终于可以肆意的借口。
星光下，忽然独自漫舞。
偌大的舞台，无限的旋律，一下子旋转起来。
蓄意酝酿情绪，为的是下一出可以宣泄的迎接。
不经意抬头望见寥寥星辰，蓦然想起某个场景。
那一晚，我们抬头看到了繁星的狂欢，喧嚣着烙进我记忆的最深处。
从此，星光成了通往那段纯净的密钥，唯我独有。
而你的那把，或许从来都没有带走，如今也不知遗落何处。
每次失落了自己，就不禁抬头看向那片星空。
多么希望，希望再次看到那晚的星光……
而你，依然是那时的你。
而我，依然是那时的我。
是什么时候说过的，温柔的人啊，总是要被辜负。
究竟人为什么要变心？
为什么才转达的心意，转眼就变成了冷漠？
为什么感情不能一直一直一直一直地长长久久，不离不弃？
历尽磨折，好不容易才能勇敢的心，难道面对的其实不过是又一场悲剧吗？
真的累了。
一个人在莫测的世界里踱得太久了。
当乐观，积极，阳光，——这样的字眼背负过多后。
偶尔也希望脆弱的时候，能有个坚定的怀抱，可以收留暂时孤独胆怯的我……
真的不需要太多。
就一句，只一句啊~
“宝贝，别怕……”
是的，别怕。
忽然就能镇静起来。
一切，只因了你的存在，因为这个让我受挫的世界里，从此有了你。
与你灵魂上的牵绊和纠缠，滋生了更多对人世的眷顾和迷恋。
面对再多的风雨，竟也不觉得苦恼。
茫茫傻傻地迎向每一个似曾相识的面孔。
以为是你，是你呵~
猝不及防的却总是，被漠视的伤害。
可知，为了你，曾忍受过多少？
突然害怕起来。
害怕还来不及等到你微笑着向我走来，心里已是满满的怨怼。
这样的我，又怎能释然喜悦地回报你的真心？
为什么总是遍寻不到你？
这是命运的安排，还是一次又一次不怀好意的捉弄？
默默抹去被风冰冷的泪痕，心再次凝固起来。
告诉自己要坚强，颤抖的声音听起来叫人想哭。
以为会有奇迹，以为自己的人生其实也可以有奇迹。
以为自己会是上天终于眷顾的那个。
以为这一次，心可以死灰复燃。
以为，总以为……
今夜，没有月亮。
遥望着四处升起的辉光，心里涌动着热热的情绪。
总是需要某种类似仪式的东西，强迫自己告别。
拿不起，更放不下。
忽然恨起自己来。
你为什么不生气？
为什么不能多爱自己一点点？
为什么不可以坚定地断绝显然不会幸福的缘分？
为什么不能在被怠慢，被伤害，被践踏自尊心后表达愤怒？
感情里，你始终是个失败者。
从来没有快乐的过程，幸福的结局。
无论你全身心付出，不顾现实为何；
还是你拿捏平衡，热情与理智共存。
不管你怎么忙活，怎么张罗，怎么奔波。
到头来，你还是一无所有。
不，除了伤痕累累。
可笑吗？那就尽情地笑吧！
想哭吗？那也放纵地哭吧！
已经分辨不出到底是谁的错，是谁的原因。
当爱也成了一种罪过，那就真的没什么好说的了。
或许我宁可背负伤痕，自己慢慢好起来。
心，总有要死的一天吧。
不然日子还怎么继续？
然而，死，终究是要慢慢的，阶段性的。
一下子猝死，好像一向不是我的风格。
很多很多的里程碑，树在撤退的归途上。
前天死了一公里。
昨天死了十公里。
今天又死了一百公里。
明天呢？
后天呢？
等有一天，隔着十万八千里，忽然就倦了。
再也不想知晓那颗心了。
再也不想关心那人的生活。
再也不去计较那段纠结和痛苦。
心，也就真的死了。
死，竟没什么不好。
怎么说也比半死不活好吧。
至少每死一次，就更懂得一种可以不死的方式。
如果有下次，我绝对不这么个死法！
就算是个特别的祭奠吧。
祭奠一段，莫名其妙夭折的轻率……
忽然博客又出现复苏迹象，可把我吓一跳。
啥也不废话了，赶紧的。
指不定是什么回光返照之类的契机呢。
先扯上两句再说别的。
距离上次的博客，已经年代十分久远了。
要怪就怪这装死的中国博客网。
本来是真不想骂它的，可是实在受不了了。
况且姐姐最近生活正经历大变故，正是记录史实的关键时刻。
可它居然给我这个时候掉链子？
太不默契了！！！
亏我还力挺它多年，——老伤感情了~
这个平安夜，终于不是一个人过的，是个突破性进步。
小小地估试了一把白酒量，貌似还行，呵呵。
妹妹的几个电话都没接到，谁让我正喝得高兴，闹得欢畅呢。
不妨那小语气给酸得我啊……
哈哈，好吧，你看见了可别怪我抖落出来！
我在慢慢重新回到自己的轨道。
然而只有自己明白，其实这个我，又有了些新内容。
我想这是好的变化，所以没有大惊小怪，或者庸人自扰。
事情有点多，乱七八糟，铺天盖地的。
有时候就难免失了头绪。
然而总会忍不住跳出来，跳到圈圈外，重新打量自己的人生。
我最想要的是什么？
而我最在乎的又是什么？
什么是我不能回避，一定要去做的？
而什么又是我在任何情况下都不允许发生的？
总有很多很多想要做的事，总是想不止不息地忙碌，尽管到头来反而没什么收获。
那是因为欲望太多，反而不能让我安心地做自己了。
为什么不尝试一下“精兵简政”呢？当压力有些不堪重负的时候。
我说我们不要慌。真的不需要过于焦灼。
还有几十年的时间，不是吗？
梦想更多地是属于一辈子的事业，你一下子折腾完，那让以后干什么去？
况且重压之下，根本就寸步难行，更遑论美梦成真了！
做自己喜欢做的事。
并喜欢自己做的事。
这两句话送给自己，相信你一定可以做得到！
距离圣诞节，还有十五天。
现在就开始焦虑，会不会过于未雨绸缪？
然而还是受够了，受够了一个人孤零零的节日。
从情人节到七夕，从光棍节到圣诞节。
从年头躲到年尾，躲得我终年狼狈。
再也不想，不想独自面对着冰冷的显示器，被狂欢的人群摒弃；
再也不想，自娱自乐般漫步于欢乐的三三两两中，突兀成一种凄凉；
再也不想，在看尽了世界的热烈后，留给自己的却是左手暖右手的余温……
我很坚强，我很勇敢，我很能忍。
我要坚强，我要勇敢，我要能忍。
然而一年它有三百六十五日，只给我几日的脆弱，可不可以？
忽然放任一下，就让寂寞像洪水般吞没过来。
就算猝不及防，就算束手无措，就算无处遁逃。
至少这样的脆弱，是真实的，是属于我的。
日子仍旧不紧不慢地在流逝，握在手心里的时间也已所剩无几。
有种焦灼的迫切，日日夜夜啃噬着寸心。
此时多希望，多希望有个人，忽然就走到我的身边。
只轻轻一句，一句就好。
从此，世界已获救赎。
翻看这两天的行程，似乎颇有些所谓“充实”的假象。
然而心里面却有些空空荡荡，仿佛只是一些没意义的来去罢了。
心血来潮抽了两篇以前的博客念了念，过往又清晰地跃进心底。
纵然时隔多年，那充满执念的心情依然剔透，叫人忍不住唏嘘不已。
很庆幸自己曾这么真实忘我地存在过，让一辈子的时间也不再显得单薄苍白了。
如约给家人电话。
忽然发现父母越来越像小孩子了，兴奋地向我邀功，不过是为了一句淡淡的夸奖。
爸爸新给我买的电脑椅。
妈妈精心饲养的我的小乌龟。
一群小将们对我的惦记。
大家似乎都在提醒着我——自己的存在，以他们各自的方式。
在我几乎快忘了自己的时候。
忽然间，就忍不住，很想家。
我是个对想家这件事极度吝啬的家伙。
然而唯有迷茫的时候，才敢暂时放任自己的脆弱。
家人对我从来都不会有什么恶意地试探。
就算私心里想讨要点我的在乎，也多是淡淡怯怯，也多是自嘲无奈。
从来不会，他们从来都不会设了局，冷冷地坐在一旁看尽我受的折磨和痛苦。
他们不舍得。他们是那么爱我啊……
又怎么会残忍到眼睁睁看着我受苦而始终无动于衷，只因没有得到想要的结果？
不得不悲哀地又一次承认，世上再也没有谁，没有谁会像他们那样爱我。
不如归去，不如归去。
这个念头，渐渐强烈起来。
多么美好的故乡，多么美好的亲人，多么美好的生活……
外面的世界太复杂，外面的人们太冷漠。
纵然再坚强，纵然再无畏，也难免护不了一颗敏感的心，到头来变得鲜血淋漓。
无私而又简单纯粹的爱，此时竟成为奢侈，永远可望而不可即？
家人的爱渐渐清晰起来，永远那么热烈地站在你的背后。
或许年轻的心总是向往远方，常常忽略他们关切的心。
然而受尽磨难，蓦然回首时，才发现最终守护自己不离不弃的，仍然只有他们。
朋友会疏远，恋人会分手，夫妻会反目……
还有什么关系，是真的可以长长久久，终其一生而不变的？
不过是一份想要久远的愿望，为什么竟如此难以实现？
用算计来玩弄感情，不过将一颗热心终于放冷，冻煞了所有可能。
还有什么，比这个更可怕？
想家。今天。
只为那份单纯，好吗？
结束了一天的忙碌，终于偷得闲空能坐在这里废话两句。
上午辩论赛，下午家教，晚上健身房。
低沉的鼓点，耐力持久地敲打着健身房的空气。
我闭上眼睛，任由身体继续急促呼吸，充满力度地紧张。
就在心底放一张最最反感的画面，卯足一股劲儿怒意陡升。
我偏要坚持，偏要做到，偏要证明这一切！
或许，或许这样子也可以算作种发泄吧~
本来有点想明天去宝山叨扰位老同学，但鉴于天气不妙，不免打了退堂鼓。
好吧，好吧，再等等吧~
寝室语录：独胖胖不如众胖胖！
批注：阴险的女人……
自然辩证法课上，忽然提到早恋。
Oh my god！现在还提早恋问题？全场哗然！
是啊，原来我们已经过了早恋的年纪了啊~
有点失落，有点伤感。
又是一下午辩论赛的准备工作。
貌似大家被洗东篱把酒黄昏后脑洗得都挺成功。
从对反方辩题的无语抗东篱把酒黄昏后议，到如今的群情沸腾。
更有拿胜算多少来嚣张的主儿。
我只想说，不管结果如何，至少可以暂告一个段落了吧~
例会上，自觉有些局促不安。
纵观一下，似乎每个人都在做着什么。
而我在看文献上却迟迟入不了门，找不到重点。
不是泛泛而谈，就是钻进去出不来。
郝同学的动画模型做得像模像样，很佩服这种实干劲儿。
不管是什么要求，什么条件，放到手里最后都能漂漂亮亮地出活儿。
着实佩服，十分值得我学习。
努力啊努力~
我不喜欢这样的自己，不喜欢这种被动的局面！
那么，就打破它！！！
貌似有点high了。
于是被室友念：你心情不要太好了点~
回眸plus嫣然一笑：抓紧时间开心，因为不知道什么时候就会难过了……
想要醉生梦死，谁能奈我何？
周六的辩论赛，霸道地占据了我不少时间。
心疼。
不过看到小冬子那么活跃，蛮可爱的样子，转念一想也不必要纠结了。
淡定，区区两个字，我却念得辛苦。
天可怜见！
